Анекдоты про юристов, адвокатов
Объявление в газете:
"Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу".
- Кто
вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару
раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам
право указывать моим сотрудникам на их обязанности и
бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
Судья
спрашивает свидетеля: “Мистер Джонс, вы понимаете, что
должны говорить правду, всю правду и ничего, кроме
правды?”
— Да, Ваша честь!
— Итак, что вы можете сообщить суду?
— При таких ограничениях — ничего, Ваша честь!
—
Похоже, ваше умственное развитие намного выше среднего,
— с иронией сказал судья свидетелю, дававшему показания.
— Если бы я не поклялся говорить только правду, я бы
ответил вам тем же комплиментом, — парировал свидетель.
В чем
разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет.
Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
Совет
адвокату: заявляя отвод судье подумайте о том, что у нее
тоже дети, семья и финансовые проблемы.
Жюри
присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной
целью - определить какая сторона наняла лучшего
адвоката.
-
Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
- Тольке две, остальные правда.
Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места
преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять
сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично
измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что
найдется обязательно какой-нибудь идиот... вроде вас,
который про это спросит.
Судья:
- Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том,
что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в
художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой
бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?
В суде
разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет
четверо!
Адвокат
произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё
довольно молодую даму.
"Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла
знать, что её муж чувствителен к мышьяку?"
Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я
столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было
совершено
в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на
какое?
Иванов
(истец по делу) дал судье 100 000$.
Петров (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд постановил: Вернуть 20 000$ Петрову и судить по
справедливости.
Адвокат приходит в тюрьму
к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с
миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне
не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты
думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан,
пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет
своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно
все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел
тебя оправдать!
В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса!
- возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Плюс двадцать пять марок
за третий вопрос.
Ты выиграл дело? -
спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил,
но дело в суде еще не рассматривали.
Адвокат:
- Прежде чем огласить
завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос
его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня
замуж?..
Подсудимый, почему вы
отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что
я невиновен.
Как закончился
бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг
получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат
- все остальное в качестве
гонорара.
Весьма рекомендую вам
этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет
добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня
укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого
защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать,
что я сам укусил эту дворнягу.
Адвокатская контора
"Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он
непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер
Браун.
- Но почему не кто-нибудь
из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть,
очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую
тесную компанию.
Могу вам
порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту
грозила смертная казнь, но он добился значительного
снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
Клиент просматривает
счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы
во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я
тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
Молодой адвокат
выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей
поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь
произвести впечатление на присяжных размером нанесенного
ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи,
господа! В два раза больше, чем вас!
Клиент упрекает
адвоката:
- Вы уверяли, что
добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году
принудительных работ...
- Так ведь она на суде не
дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
Адвокат, славящийся
умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся
вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, -
спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его
адвокат, - но ваш внук несомненно.
Не говорите мне про
адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа,
что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..
Что вы можете добавить
в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья,
так как все деньги отдал адвокату.
Узнаете ли вы в
подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после
речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.
Выслушав речь адвоката,
судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас
понял, мне остается только причислить подсудимого к лику
святых.
В перерыве судебного
заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все
доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать.
- А что, если вы все
возьмете на себя?
Почему вы наняли
молодого адвоката?
- Мне кажется, что процесс
затянется.
"Адвоката надо брать
ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта
интеллигентная сволочь часто паскудничает". В.И. Ленин,
том 49, ПСС, стр. 150
Молодой адвокат
выступает в суде:
- Господа присяжные
заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня
своим адвокатом, свидетельствует о его полной
невменяемости.
К защитнику приходит
клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле.
Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и
ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
- Ведет ли еще адвокат,
снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем
у него угол.
Когда адвокат принес
документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил
адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и
не подозревал!
- Что будет, если
скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего. Есть
определенные вещи, которые свинья делать не станет.
- В чем разница между
адвокатом и свиньей?
- Первое - это безмозглый,
уродливый, гнусный ублюдок. А второе - всего лишь
домашнее животное.
Старый адвокат советует
молодому:
- Когда будешь защищать
кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше
ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на
воле.
Адвокат выступает в
суде:
- Господин судья, если
человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не
преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
Знакомые поздравляют
адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого
преступника.
- Вы были просто
великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг
друга.
- Благодарю, - отвечает
знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а
обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
Адвокат выступает в
суде:
- Уважаемые господа!
Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я
хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и,
следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
- Я вас не понимаю, -
говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок
за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем
же так?
- Видите ли, когда я украл
тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три
тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности
с женой.
Одному адвокату удалось
вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не
знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор
как человечество изобрело деньги, это не проблема.
В юридической
консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня
толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, -
убедительно сказал адвокат.
Приходит мужик в
юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я
право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел
узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли
я...
- А-а-а... Нет, не можете!
Адрес
офиса: